Nyu

lunes, 8 de agosto de 2011

Extrañando

El cariño que siento por ti no se ha ido, soy intensa, no podría ser de otra manera. Varias entradas atrás, aún mencionaba a ED, ese hombre que me jodió la vida; ya que, a causa de él, empecé a notar los defectos de cada hombre al que he conocido. El se convirtió en mi parámetro y me pasé años intentando encontrar a alguien que me hiciese sentir igual, alguien como tú.

Pero me saliste tan tímido y mis muchas heridas hacen que actúe con frialdad y cautela, ¿ de qué otro modo podía ser, Gon? Puedo llegar a decir que no pierdo nada intentándolo, más no puedo engañarme. Me sanaste, de tantas formas, pero la cicatriz gigante que está adherida a mi alma, esa es mucho más difícil de quitar.

Alguno diría que es muy fácil, que me complico la vida, pero, ¿qué saben ellos? ¿qué pueden saber tus amigos? Es más, ni deberías escuchar a un hombre que ha fracasado en el amor, ese dolor tan fresco tan sólo le hará envenenarte el alma, porque a sus ojos, todas somos iguales.
Pero una persona que recién llega a tu vida es eso, una extraña, aquello que yo soy. No tengo mucho a lo que sostenerme, salvo este ligero amor.

Y soy una cría, tan inocente en ese aspecto, como no podrías imaginarte.

sábado, 16 de julio de 2011

25 ya

Que estoy de cumpleaños, 25, diablos, que me hago vieja hahaha

He vivído muchas cosas este último año:

-Terminé mis estudios
-Saqué personalidad
-Me olvidé del pasado y comencé a sanar.

Tres cosas muy fundamentales en la vida, que permiten ampliar las posibilidades.

Y en estos tres meses pasados, si que he cambiado. Demuestro mi dulzura, confío un poco más en la gente y el amor me ha llegado sin poder alcanzar a reaccionar siquiera hahaha y eso me viene bien, pero no para él. Pobre tonto despistado al que le robé el alma haha
Creo que puedo afirmar que no he conocido a nadie con la misma paciencia que la de él, porque soportarme es algo que pocos pueden hacer y no digo mis amigos, ellos no conocerán esta parte de mí, pero él.. diablos, es un tonto redomado o un santo y aún no sé como tratarlo.

Quién me manda a seguir siendo inocente a esta edad, aunque no me arrepiento. Como que fue lo único con lo que no pude tranzar en mi adolescencia autodestructiva, hice bien al quedarme con algo que nadie pudiese restregarme en la cara, pero como la canción de Alice in Chains: "Love Hate Love", la inocencia crea mi infierno :s

Mejor iré a tomar desayuno, que ya es bien tarde.

lunes, 27 de junio de 2011

El Galán de telenovela

Me he encontrado con un modelito digno de protagonizar un culebrón mexicano. O tal vez, sea yo realmente mala y no entienda que esas son las frases que se deben decir en un momento de íntima comunión (lo llamaría de otro modo, pero ya se me ha ido el humor en doble sentido)

Diablos, ¿estoy en problemas? Siento que mis piernas se están descontrolando o tal vez, me embrujó para hacer que mis pasos vayan hacia él y de pronto, me he convertido yo en el galán de telenovela mexicana, que manda bombones y tarjetas hahaha

Hablando en serio, que jodidas son las circunstancias, yo quiero terminar con mi informe, hacer mi tesis, dar mi exámen y titularme, pero no, me salió cuando menos lo esperaba.
Mi amigo dice que los hombres por naturaleza tienen las manos locas, lo que quiere decir que nosotras pensamos en la "relación", mientras ellos la sienten o quizás, lo he leído en un libro, pero es lo que me ha querido decir anoche mi querido amigo Alexander.

Más si me pongo a pensar en los límites de lo que quiero y lo que debo hacer, por costumbre debería quedarme con el deber ser.
Lo juro, lo detesto, quizás tengo que empezar a hacer una lista de pros y contras (que me siento hombre, en serio)
O dejarle ver las otras entradas de este blog y se irá, ¿verdad?

Mis divagaciones son monumentales, me he convertido en lo que ni una sola vez he querido ser, una boba :(
Dios, apiádate de mi alma y se bueno, me lo debes :P

miércoles, 16 de febrero de 2011

La mejor terapia ^^

Tengo un amigo, Alexander, y cada vez que me siento en crisis le escribo algún episodio de mi vida tipo relato y él me lo analiza. Yo le digo que es mi curandero personal (no me gusta decirle loquero)
Lo más claro en la vida que tengo en estos oscuros momentos es a mis pocos amigos; andrea, nic, petelín, Tania, alex ^^
Me iría a la mierda sin ellos.

Recién estaba leyendo la novela de un chico del foro "Edrielle" y leí los rasgos de un personaje y quedé marcando ocupado. Un soldado que no conoció el amor y que a pesar de ello, lo busca, que se aferra a sus amigos... ¿será malo que yo me aferre a los míos?
Cuando era niña vivía con el argumento de no importarme un carajo el amor, que es cosa de débiles, ahora miro a esa chica a la distancia y pienso que era una loca.
Siento que algo me falta. Ultimamente, es más sentido ese sentimiento.
Creo que como Alex dice, me he estresado pensando en el hombre de mi lectura de cartas jajaja
¿por eso será que no he buscado la práctica aún? Porque en sueños y en lecturas de carta lo he conocido en mi rubro jajaja
Yo sé, ¿qué carajos está diciendo esta loca medium? T_T
Necesito prenderme de una vez.
María Gracia me envalentonó con ese mensaje que me dejó. Es muy dulce. Es un agrado encontrarme con gente como yo, hace que no me olvide de quién en verdad soy y eso lo agradezco mucho.

Ya me iré a dormir, bueno a acostarme, que tengo complejo de vampiro y seguro no dormiré, aunque vuelve mi odisea con el dentista por la tarde jaja Por suerte, no me atenderé con él esta vez (gracias Dios) :P

sábado, 12 de febrero de 2011

Epifanía

Antenoche, mientras discutía con mi hermana mayor, sentí que al fin me liberaba de la carga de dolor que llevo dentro.
Creo que por mucho tiempo, me mantuve en mi jaula, intentando contener a este volcán que llamo "mis emociones"
Es una tontería. Tengo depresión endógena, no es algo que se irá, pero ya estoy demasiado grande como para aprender a vivir con ello.
Quería aferrarme a esa niña fría que me ha ayudado a sobrevivir, tan desesperadamente, que he estado limitando a la real.
Tengo miedo de ser dulce con alguien y luego, que me manden por un tubo; que las cosas que planeo no salgan como quiero; que me quede encerrada en una familia que, si bien quiero, no soporto ni a tres pasos de mí; tengo miedo al fracaso en todos los sentidos.

¿qué hago sentada aquí sin aprovechar mi vida al 120%? Es algo que ya decidí frenar.
Estoy fomentando la depresión a un nivel insano, y ahora es cuando logro ver las cosas con claridad, nací para brillar, no para mantenerme en un rincón oscuro quejándome, ¡basta ya!

Así que me hice un listado de cosas para realizar:

1. Conseguir la práctica e ir a las entrevistas, aunque sea arrastrando los pies y con la almohada siguiéndome

2. Hacer una buena tesis, que eso es fundamental

3. Irme a vivir al norte

4. Terminar con el libro y dedicarme a ello, sin importar los recuerdos agridulces que me vengan a la mente

5. Dejar salir a la chica dulce y bondadosa que vive en mí, sin temor alguno

6. Tener una labor más activa con las causas sociales que apoyo

7. Sonreír más y regalarle una sonrisa a alguien, aunque me mire con cara de pocos amigos :P

Adiós a la Emilia fría y malhumorada :P

sábado, 29 de enero de 2011

Cuesta abajo

Mi loquero tenía razón, cambio demasiado rápido. Y no es que sea inconstante, supongo que se debe al simple hecho de reflexionar demasiado.

La última sesión me preguntó cómo me veía al principio, cuando recién había llegado y yo le respondí que como una niña asustada. Y esa niña terca aún vive en mí ¬¬

A la mañana despierto con una gran sonrisa, más luego no sé cómo una nube negra me llena el pecho y me deprimo. Es una mierda tener que luchar contra la depresión. Por fuera, soy toda luz, pero por dentro, me hundo en agonía.

Quiero extender las alas y emprender el vuelo, pero temo que mis alas estén rotas y no puedan sostenerme.

Más, en ese lugar secreto, en el que guardo mis sentimientos, los que están custodiados por un dragón, sé que saldré de este pozo sin fondo. Sé que sonreiré otra vez.

miércoles, 26 de enero de 2011

Embarradísima ¬¬

¿qué hace que un eterno aspirante a escritor sea bueno?
En eso me encuentro, tratando de descifrar que diablos quiero a la hora de escribir.
Mi cabecita terca como una mula no me deja avanzar ¬¬ Y lo confieso o más bien, lo grito a todo pulmón (como un lujo de no fumadora, ya saben, cigarro, de lo otro mejor callo jaja) Como decía anteriormente: ¡me detesto! ¬¬

De pequeña, las ideas me llegaban a raudales, tenía iniciativa, pasión, ¿y qué me queda ahora a mis 24 años? T_T Una quejicas de mierda ¬¬
Mi decadencia ha llegado, o quizás, pido a gritos algo de tristeza. Una de esas intempestivas que me llenen de creatividad. Detesto la alegría, es un pésimo negocio, que me limita y me corta las alas sin piedad alguna.

Sé que suena loco, y bueno, soy una loca, una más, pero necesito el puñal clavado en mi corazón, que me inyecte algo que sé que está en el fondo de mí, ¿es mucho pedir? ¿es tan difícil sacarlo? ¿o debo usar mi acostumbrada violencia? ¬¬