La mejor terapia ^^

Tengo un amigo, Alexander, y cada vez que me siento en crisis le escribo algún episodio de mi vida tipo relato y él me lo analiza. Yo le digo que es mi curandero personal (no me gusta decirle loquero)
Lo más claro en la vida que tengo en estos oscuros momentos es a mis pocos amigos; andrea, nic, petelín, Tania, alex ^^
Me iría a la mierda sin ellos.

Recién estaba leyendo la novela de un chico del foro "Edrielle" y leí los rasgos de un personaje y quedé marcando ocupado. Un soldado que no conoció el amor y que a pesar de ello, lo busca, que se aferra a sus amigos... ¿será malo que yo me aferre a los míos?
Cuando era niña vivía con el argumento de no importarme un carajo el amor, que es cosa de débiles, ahora miro a esa chica a la distancia y pienso que era una loca.
Siento que algo me falta. Ultimamente, es más sentido ese sentimiento.
Creo que como Alex dice, me he estresado pensando en el hombre de mi lectura de cartas jajaja
¿por eso será que no he buscado la práctica aún? Porque en sueños y en lecturas de carta lo he conocido en mi rubro jajaja
Yo sé, ¿qué carajos está diciendo esta loca medium? T_T
Necesito prenderme de una vez.
María Gracia me envalentonó con ese mensaje que me dejó. Es muy dulce. Es un agrado encontrarme con gente como yo, hace que no me olvide de quién en verdad soy y eso lo agradezco mucho.

Ya me iré a dormir, bueno a acostarme, que tengo complejo de vampiro y seguro no dormiré, aunque vuelve mi odisea con el dentista por la tarde jaja Por suerte, no me atenderé con él esta vez (gracias Dios) :P

Epifanía

Antenoche, mientras discutía con mi hermana mayor, sentí que al fin me liberaba de la carga de dolor que llevo dentro.
Creo que por mucho tiempo, me mantuve en mi jaula, intentando contener a este volcán que llamo "mis emociones"
Es una tontería. Tengo depresión endógena, no es algo que se irá, pero ya estoy demasiado grande como para aprender a vivir con ello.
Quería aferrarme a esa niña fría que me ha ayudado a sobrevivir, tan desesperadamente, que he estado limitando a la real.
Tengo miedo de ser dulce con alguien y luego, que me manden por un tubo; que las cosas que planeo no salgan como quiero; que me quede encerrada en una familia que, si bien quiero, no soporto ni a tres pasos de mí; tengo miedo al fracaso en todos los sentidos.

¿qué hago sentada aquí sin aprovechar mi vida al 120%? Es algo que ya decidí frenar.
Estoy fomentando la depresión a un nivel insano, y ahora es cuando logro ver las cosas con claridad, nací para brillar, no para mantenerme en un rincón oscuro quejándome, ¡basta ya!

Así que me hice un listado de cosas para realizar:

1. Conseguir la práctica e ir a las entrevistas, aunque sea arrastrando los pies y con la almohada siguiéndome

2. Hacer una buena tesis, que eso es fundamental

3. Irme a vivir al norte

4. Terminar con el libro y dedicarme a ello, sin importar los recuerdos agridulces que me vengan a la mente

5. Dejar salir a la chica dulce y bondadosa que vive en mí, sin temor alguno

6. Tener una labor más activa con las causas sociales que apoyo

7. Sonreír más y regalarle una sonrisa a alguien, aunque me mire con cara de pocos amigos :P

Adiós a la Emilia fría y malhumorada :P

Cuesta abajo

Mi loquero tenía razón, cambio demasiado rápido. Y no es que sea inconstante, supongo que se debe al simple hecho de reflexionar demasiado.

La última sesión me preguntó cómo me veía al principio, cuando recién había llegado y yo le respondí que como una niña asustada. Y esa niña terca aún vive en mí ¬¬

A la mañana despierto con una gran sonrisa, más luego no sé cómo una nube negra me llena el pecho y me deprimo. Es una mierda tener que luchar contra la depresión. Por fuera, soy toda luz, pero por dentro, me hundo en agonía.

Quiero extender las alas y emprender el vuelo, pero temo que mis alas estén rotas y no puedan sostenerme.

Más, en ese lugar secreto, en el que guardo mis sentimientos, los que están custodiados por un dragón, sé que saldré de este pozo sin fondo. Sé que sonreiré otra vez.

Embarradísima ¬¬

¿qué hace que un eterno aspirante a escritor sea bueno?
En eso me encuentro, tratando de descifrar que diablos quiero a la hora de escribir.
Mi cabecita terca como una mula no me deja avanzar ¬¬ Y lo confieso o más bien, lo grito a todo pulmón (como un lujo de no fumadora, ya saben, cigarro, de lo otro mejor callo jaja) Como decía anteriormente: ¡me detesto! ¬¬

De pequeña, las ideas me llegaban a raudales, tenía iniciativa, pasión, ¿y qué me queda ahora a mis 24 años? T_T Una quejicas de mierda ¬¬
Mi decadencia ha llegado, o quizás, pido a gritos algo de tristeza. Una de esas intempestivas que me llenen de creatividad. Detesto la alegría, es un pésimo negocio, que me limita y me corta las alas sin piedad alguna.

Sé que suena loco, y bueno, soy una loca, una más, pero necesito el puñal clavado en mi corazón, que me inyecte algo que sé que está en el fondo de mí, ¿es mucho pedir? ¿es tan difícil sacarlo? ¿o debo usar mi acostumbrada violencia? ¬¬

Incapaz

A veces siento tanta rabia contra la vida. Las cosas que me han pasado, supongo que me crearon esta coraza impenetrable. Más, de pronto, todo eso comenzó a cansarme completamente.

Hace días, me sentía tan humillada por una tontería a la que ya no le doy importancia. Días anteriores, despotricaba contra mí misma por haber sido cariñosa con alguien, ¿por qué?
Definitivamente, el pasado es algo que no se quiere ir, por más que intente no pensar en el.
Me entristecía tanto mi conducta. Para mí, mostrar mi sensiblidad es dar paso a dos grandes cosas:

1. Que se aprovechen de mi y me hagan daño

2. La debilidad de carácter

Sé que para cualquier ser humano cuerdo esto es un disparate, pero parece que llevo un cártel enorme que dice: "Ven a dañarme, soy supergirl, prueba mi resistencia" ¬¬

Es un chiste. Me río de ello, pero es cansador andar todos los días con un disfraz como si fuese Halloween todo el condenado año.

Intento ocuparme de tantas cosas a la vez para no caer, más siempre termino olvidándome de lo que quiero, de lo que necesito.
No quiero derrumbarme, por eso detesto estar todo el día sin hacer algo productivo. Supongo que de ahí es mi asunto con la pintura, escritura, etc...

Soy feliz, pero esa felicidad es tan incompleta y vacia, entonces, ¿realmente no lo soy?

Recuerdos

Hoy día, trece de octubre, mi abuela hubiese cumplido 93 años. Se murió cuando yo era muy niña, pero fue tan amable y cariñosa conmigo que mientras viva su recuerdo permanecerá acunado en mi memoria.
Fue un día de invierno, llovía tanto. Recuerdo no haber llorado. Creo que hasta el día en que mi abuelo murió, pocos años después, no pude hacerlo.
La miré dentro del ataúd y me parecía algo tan irreal. Pero hasta que vi las lágrimas de mi tata... ahí fue que se me hizo un nudo en la garganta. Esa tristeza en sus ojos, y en su voz, diciendo su nombre.

Cuando vi este video que le dedicaré, pensé que ese era el sentimiento que mi abuelo sentió al quedarse viudo.

Bloody Hell

Enfrentar a tus propios demonios es lo más complicado que existe, o eso creo, a veces.
jajajaja Y eso es todo, salvo que dejaré un video, que ni sé porqué pongo, a todo esto.
Estas últimas semanas he andado de vieja sentimental, diablos y ya saben que detesto eso ¬¬